Ik heb een open relatie geprobeerd en dit is wat ik heb geleerd

Stocksy / GIC

Ik heb een open relatie geprobeerd en dit is wat ik heb geleerd

Door Dayna Troisi 20 december 2017

'Wat vind je van het openen van onze relatie?' mijn toenmalige vriendin, Grace, sms'te me. Ik staarde naar mijn telefoon tot mijn ogen pijn deden. We waren al vier maanden aan het daten en ik was op zijn zachtst gezegd helemaal verliefd op haar. We waren op veel manieren vergelijkbaar: beide feestmeisjes die graag beha's als hemd droegen, zwaar dronken en schaamteloos flirtten met mensen voor gratis drankjes. We hadden af ​​en toe een trio, waar ik van genoot, maar de gedachte om een ​​open relatie te proberen en mijn vriendin met iemand anders te slapen, voelde me een stap te ver voor mij - ik bedoel, alleen de gedachte om met iemand te slapen die Grace niet was onbegrijpelijk voor mij. Maar omdat ik haar niet wilde verliezen, sms'te ik haar terug en zei 'ja'.



Ik slikte terwijl ik op verzenden drukte.

'Je hebt altijd zin in nieuwe ervaringen', schreef ze terug. 'Dat vind ik zo leuk aan je.'



Het is min of meer waar. Ik was avontuurlijk op de 'laten we anaal proberen' manier. Niet zozeer in de manier van 'laten we andere mensen apart zien'. Na die eerste tekst bespraken we de parameters van onze nieuwe relatie niet, dus ik voelde me nogal onzeker over de details. Wilde ze gewoon seks hebben met andere mensen? Hoe zit het met consequent daten? Ik besloot dat ik het liever niet wist. Ik dacht dat ik het beter aankon als ik de details niet kreeg. En om eerlijk te zijn, ik gaf niet echt om de 'regels' - ik wist het diep van binnen dat ik monogaam zou blijven, wat er ook gebeurde.



Ik stelde me haar voor op weelderige dates, met fantastische seks en alles over mij vergeten.

Wat ik niet weet, doet me geen pijn, Ik dacht. Maar de volgende dag werd ik gek van me af wat ze aan het doen was. Ik negeerde klanten op het werk en controleerde constant mijn telefoon, pingpongde van haar Instagram naar haar Facebook naar haar Snapchat en terug. Ik stelde me haar voor op weelderige dates, met fantastische seks en alles over mij vergeten. Hoewel ze me 'goede morgen' en 'goede nacht' bleef sms'en - wat normaal was voor onze relatie omdat we allebei een druk leven hadden - voelde de stilte overdag bedreigend aan.

Onze relatie ging voor het grootste deel gewoon door. We vertelden elkaar dat we van elkaar hielden, op date gingen, veel seks hadden. Maar sinds die eerste tekst over het openen van de relatie, voelde er iets niet goed voor mij. Ik was de hele tijd verdrietig, zelfs als ik bij haar was.

volg je hoofd of je hart
Stocksy / Lauren Naefe

Op een dag plaatste Grace een foto van haar en een ander meisje op Facebook. Weet je wanneer je iets ziet waardoor je hart zinkt en je maag pijn doet? Toen ik het zag en een gezicht - een mens - aan de situatie hechtte, werd ik spiraalvormig. Ik heb TF uit haar gestalkt. Ze was moeiteloos mooi, het soort meisje waar je je tot aangetrokken voelt omdat ze zo fris is uit de douche. Het soort meisje dat alleen getinte moisturizer, lippenbalsem en een vleugje wenkbrauwpotlood nodig heeft. Het soort meisje die bijpassende ondergoedsets van Calvin Klein draagt.

Ik voelde hoe ik me met jaloezie ontrafelde. Zelfhaat. Woede. Hartzeer. Maar toen Grace me die avond een sms stuurde en me vroeg langs te komen, liet ik niet merken dat er iets mis was. Ik was zenuwachtig over het verpesten van onze relatie of het er minder onbevangen uitzien dan ze dacht dat ik was.

Terwijl we bij kaarslicht aten, kon ik alleen maar aan Calvin Klein-meisje denken. Toen Grace me een diamanten halsketting schonk en me bedankte omdat ik ruimdenkend was, speelden mijn hersenen het gezicht van de vochtinbrengende meid bij herhaling. Aan de buitenkant raakte ik liefdevol de hand van Grace aan. Ik vertelde haar over het boek dat ik aan het lezen was. Ik luisterde naar haar gesprek over hoe de studielessen van haar vrouwen gingen. Ik durfde de sh * tstorm niet te noemen die in mijn hoofd woedde. Ze reageerde in het verleden slecht toen ik negatieve gevoelens uitte over onze relatie. Ik dacht dat als ik zei dat ik niet gelukkig was, ze het uit zou maken.

Grace was open over wat ze wilde. Ik was niet.

Ik voelde dat als ik met Grace meespeelde, ik er op de een of andere manier 'meer geëvolueerd' uit zou zien, alsof ik boven de ouderwetse regels van de samenleving stond. Ik voelde me hoe blij ze was dat ik bereid was de relatie open te breken. En ik hield van haar. Dus ik zei tegen mezelf dat we rationeel waren - zelfs meer vreemd, zelfs. Maar mijn communicatieve vaardigheden namen een duikvlucht. Ik had ooit alles met haar gedeeld, en nu bracht ik al onze tijd samen door te doen alsof een vurige woede niet in mij brandde.

Grace was open over wat ze wilde. Ik was niet.

Stocksy / Kayla Snell

Toen we twee maanden in deze nieuwe fase van onze relatie zaten, had ik nog niet eens naar iemand anders gekeken. Daarna ging ik uit met wat vrienden en ontmoette een meisje. Ze had zwart haar tot aan haar billen, een gebruinde huid en droeg een Juicy trainingspak. Begin jaren 2000 Kim K chic - helemaal mijn type. Toen ze me sloeg, werd ik niet geraakt door de schuld die ik had verwacht. Het voelde… mooi zo. Ik vroeg me af of ik misschien niet aan boord was geweest van de open relatie omdat niemand interesse in mij had getoond. Maar nu het gebeurde, moest ik de hele situatie heroverwegen.

Deze openbaring was van korte duur. Nadat we nummers hadden uitgewisseld en van plan waren elkaar te ontmoeten, kreeg ik weer dat hartverscheurende, misselijke gevoel. Iets in me schreeuwde dat ik dit niet wilde doen. Niet vanwege de voorkeur van de samenleving voor monogamie, maar omdat ik echt niet wilde. Ik was het niet. Ik zag de Kim K look-alike omdat ik te verward en ongelukkig was om mezelf uit te leggen.

Vanaf dat moment, toen Grace me een goede nacht sms'te, zei ik weer goede nacht. Elke keer als ze me wilde zien, zag ik haar. Wanneer ze seks wilde hebben, deden we dat. Ik was zo gefocust om haar niet te verliezen dat ik mezelf uit het oog verloor. Ik wilde tenslotte dat ze gelukkig was! Maar haar gelukkig maken kwam op eigen kosten.

Stocksy / GIC

Op een dag was ik op het afstudeerfeest van een familievriend. Normaal gesproken had ik mijn vriendin uitgenodigd om te komen, maar Grace had steeds minder interesse getoond om iets anders te ontmoeten dan drinken en seks. Op het feest sms'te Grace me en zei dat ze bij de gyno was - ze dacht dat ze een SOA had, maar het bleek een schimmelinfectie te zijn. 'Blij dat je in orde bent', sms'te ik terug en ik meende het. Maar toen verloor ik mijn f * cking-geest.

We hadden seks, toen schaamde ik me en huilde mijn ogen.

Ik dronk veel te veel en gooide een stel wijnflessen omver. Ze had het nieuws gebracht alsof ze me vertelde dat ik onderweg naar huis melk moest halen; alsof het niets was. We hadden het niet meer gehad over veilige seks sinds het openen van onze relatie, wat gedeeltelijk mijn schuld is (ook al voel ik - en heb ik - mijn partner en ik moet open en eerlijk zijn over ons seksleven). Zelfs al was het maar een schrik, ik had het gevoel dat Grace mijn lichaam in gevaar had gebracht en er geen moeite mee had. Ik sms'te een ex en ze haalde me op van het feest. We hadden seks, toen schaamde ik me en huilde mijn ogen.

Ik dacht dat ik me 'vervuld' zou voelen door eindelijk deel te nemen aan onze open relatie en te slapen met iemand anders dan Grace, maar ik voelde me alleen maar leeg en ver weg van mezelf. Het voelde zo contra-intuïtief voor alles wat ik uit een relatie wilde: loyaliteit, eerlijkheid, toewijding. Mijn situatie met Grace vernietigde me. Maar toch zei ik niets.

In plaats daarvan vertelde ik mezelf de volgende drie maanden hoe walgelijk ik was omdat ik niet goed genoeg was voor Grace. Ze bekritiseerde me constant over hoe ik me kleedde, hoe ik mijn make-up droeg en hoe ik met andere mensen omging. Ik zei tegen mezelf dat als ik mooier, dunner en grappiger was, Grace misschien toch monogaam zou willen zijn. Ik voelde me bedreigd door de nieuwe vrouwen in Grace's leven en redeneerde dat als ik meer op het meisje op die foto zou lijken, Grace me misschien alleen zou willen. Ik dacht dat ik 'beter moest worden' om Grace te laten zien dat ik een monogame inzet waardig was.

volg je hart of hoofd
Ik veroordeelde Grace niet omdat ze een open relatie wilde, maar het was me eindelijk duidelijk: een open relatie paste gewoon niet bij mij.

Mijn gevoel van eigenwaarde kelderde. Onzekerheden waarvan ik niet eens wist dat ik er regelmatig last van had. Ik ging van obsessief jaloers zijn op andere vrouwen naar een hartverscheurend gevoel. Soms haalde ik haar uit omdat ze andere mensen had gezien, maar het was tenslotte wat ik had afgesproken. Ik had het gevoel dat ik dit mezelf had aangedaan. Ik dacht dat ik in stilte moest lijden. Als ik bij Grace wilde zijn, was het offer dat ik zou brengen niet het openen van mijn mond over hoe ongemakkelijk ik me voelde.

Stocksy / Guille Faingold

Deze relatie was natuurlijk niet gezond voor mij. Maar het was ook niet gezond voor Grace. Ze was comfortabel en gelukkig in een open relatie en ze verdiende het om bij iemand te zijn die net zo comfortabel en gelukkig zou zijn. Dus ik heb het uitgemaakt op Valentijnsdag. Ze was gekomen met een handgemaakt boek en had daarin alles opgeschreven wat ze zo leuk aan me vond. Na het lezen van de eerste pagina barstten de sluisdeuren open. ik - onder - kan niet - onder - d-doe dit niet meer, Ik huilde. Het maakte niet uit dat ze me een liefdesgeschenk had gemaakt. Het betekende niets in vergelijking met hoe ik me de hele tijd voelde.

hoe te weten of je klaar bent voor een relatie

Ik was me al een tijdje aan het voorbereiden om de relatie te verbreken, maar ik was niet van plan het op dat moment te doen. Het geschenk heeft me ontmoedigd. Toen ik las hoeveel ze van me hield, voelde ik me nog slechter. Het voelde allemaal zo nep en ik explodeerde.

Ik kwam eindelijk in het reine met het feit dat ik maar met één persoon wilde zijn die alleen met mij wilde zijn. Ik wist het nu zeker. Ik veroordeelde Grace niet omdat ze een open relatie wilde, maar het was me eindelijk duidelijk: een open relatie paste gewoon niet bij mij.

Dating Grace was een enorme les in het erkennen en respecteren van mijn eigen persoonlijke grenzen.

Na maanden vechten tegen de stem in mijn hoofd, had ik geleerd dat als je niet eerlijk bent met je partner over je grenzen, je allebei pijn doet. Grace was (en is) een autonoom persoon die net als ik het verdient om haar seksualiteit te onderzoeken en te doen wat ze wil. Ik had niet moeten blijven hangen om ons daar beiden slecht over te voelen. Dating Grace was een enorme les in het erkennen en respecteren van mijn eigen persoonlijke grenzen. Ik realiseerde me dat ik mezelf en mijn comfortniveau voor partners niet meer zal veranderen. Ja, haar keuzes waren volkomen geldig en respect waardig, maar mijn stem deed er ook toe.

Open relaties werken voor sommige mensen en ik vind het ongelooflijk. Voor mij weet ik nu dat ik gewoon de persoon van wie ik hou niet met iemand wil delen. Dankzij Grace en onze relatie heb ik geleerd dat ik het verdien om te eren wie ik ben en wat ik wil.

Misschien ben ik een saaie, monogame lesbienne. Maar ik ben er verdomd trots op.

Bekijk het geheel Gen Waarom series en andere video's op Facebook en de Bustle-app op Apple TV, Roku en Amazon Fire TV.

Bekijk de 'Best of Elite Daily' -stream in de Bustle-app voor meer verhalen zoals deze!