Live In The Now: Depression Lies In The Past, Angst wacht in de toekomst

Kayla Snell

Live In The Now: Depression Lies In The Past, Angst wacht in de toekomst

Door Zara Barrie 20 oktober 2015

Het was een van die voortijdig donkere, sombere novemberavonden. Ik merkte dat ik van mijn werk naar huis liep omdat ik mezelf er niet toe kon brengen de schrijnende zee van een spits metro onder ogen te zien, en ik kon me ook geen $ 25 door het verkeer geteisterde taxirit over het grote eiland Manhattan veroorloven.

Ik was in een melancholische bui die ik gewoon niet kon schudden. En het hielp niet dat het de eerste dringend koude avond van het seizoen was, en ik was ondergekleed, dus elke windvlaag beet visueel in de naakte, ruwe huid onder mijn dunne spijkerjack, die niet van plan was me vast te houden een schijn van warm.

Maar f * ck het. Ik besloot om van het ene uiteinde van de stad naar het andere te lopen (in megaplatforms van 10 cm, let wel). Wat moest ik tenslotte f * cking verliezen? Ik was half verdoofd, half depressief.

Ik kon me nergens druk om maken, laat staan ​​de ijskoude lucht die mijn vuile huid prikte en de rij blaren die perfect in een rechte lijn langs de zijkanten van mijn voeten waren uitgestrooid.

Heb je je ooit zo statisch en verdrietig gevoeld dat je merkt dat je naar alles kijkt door een negatieve, scheve, verduisterde lens?

In plaats van de leigrijze herfsthemel als gezellig en romantisch te beschouwen, lijkt het somber en deprimerend. In plaats van de frisse winterlucht als verfrissend en levendig te voelen, voelt het hard en gewelddadig, hopeloos en eenzaam aan.

In plaats van te kijken naar de schitterende koperen bladeren die het cement trottoir doorspoelen als een mooie herinnering aan de wisseling van de seizoenen, lijkt het geen nieuw begin, maar eerder een metafoor voor hoe alles uiteindelijk sterft.

Deze dag was een van die droevige lensdagen. Als ik echt met mezelf durfde te zijn, was ik het grootste deel van een jaar zo geweest.

Maar mijn leven viel niet echt uit elkaar. Ik was 25, ik had een serieuze baan en ik had een hoop trouwe vrienden. Wat was er verdomme met me aan de hand?

Ik snapte het gewoon niet. Ik voelde me ... vreemd? Eruit? Teruggetrokken? Verloren? Ik voelde me zo onspecifiek, zo duister dat het moeilijk was om woorden te vinden om mijn emoties te beschrijven.

Als ik niet erg uitgeput en onbedwingbaar verdrietig was, was ik hyper, angstig en in een opgeschorte staat van vechten of vluchten, zonder enig gevaar om de enorme paniek te rechtvaardigen. Mijn vingers en tenen zouden gevoelloos en tintelend aanvoelen. Mijn borst zou strak aanvoelen.

Als je in paniek bent, kijk je door een levendige, harde lens naar de wereld. Kleuren branden te helder. Als je in een prachtig patroon staart, heb je plotseling het gevoel dat je zuur hebt - struikelde en raar.

Je hart klopt sneller dan je ooit zou kunnen doen.

Vanavond besloot ik mijn oudere broer in Los Angeles te bellen. Ik hoopte dat het horen van de zoete geluiden van een familiale stem mijn pijn zou stillen, althans een paar minuten. Mijn broer nam de derde ring op.

'Hé zus, wat is er?' riep hij enthousiast in zijn mobiele telefoon. Zijn stem klonk vreemd Californisch, zalig en ontspannen, en stootte een kalme energie uit, een scherp contrast met de angstige straten van Midtown Manhattan.

ik word verliefd

Ik sloot mijn ogen. Terwijl hij sprak, voelde ik praktisch de warme en liefdevolle Californische bries moeiteloos door de telefoonlijn glijden. Het was alsof de zachte zonnestralen van de Westkust mijn wangen kusten van een gigantische mijl en een oceaan verderop.

'Ik weet het niet, bro. Ik ben beneden, 'bekende ik, terwijl mijn stem in miljoenen stukjes gebroken glas afbrokkelde terwijl mijn lippen de waarheid ronddraaiden.

Op dat moment schonk mijn broer me enkele van de wonderbaarlijkste wijze woorden die mijn 25-jarige oren ooit hadden gehoord. Hij citeerde de Chinese filosoof Lao Tzu, die zei:

'Als je depressief bent, leef je in het verleden. Als je angstig bent, leef je in de toekomst. Als je vrede hebt, leef je in het heden. '

Plots vielen alle gebroken stukjes op hun plaats. Mijn wazige zicht kristalliseerde uit. Ik werd getroffen door een openbaring van epische proporties.

Ik realiseerde me dat mijn broer - en Tzu - gelijk had.

Toen ik depressief was, leefde ik in het verleden.

Door dit briljante Lao Tzu-citaat besefte ik dat mijn depressie leek op het vastzitten in de modder.

Als ik verdrietig was, werd ik meestal ondergedompeld in pijnlijke herinneringen uit mijn verleden. Omdat ik overgebleven gevoelens die niet meer relevant waren voor mijn leven aan het stoven was, zorgde het verdriet ervoor dat ik me teruggetrokken voelde vanaf het moment.

Ik bewoog achteruit, liep in slow motion door mijn oude leven, zwom in een zee van mislukte relaties, voorbij liefdesverdriet en enge trauma's die jaren en jaren eerder hadden plaatsgevonden.

Toen ik bang was, leefde ik in de toekomst.

Toen ik me angstig voelde, net zoals ik was toen ik depressief was, leefde ik niet in het moment, maar ik was ook niet in het verleden.

Ik leefde in de toekomst.

Met wie zal ik eindigen? Zit ik op het juiste carrièrepad? Wat moet ik volgende maand met mijn facturen doen? Heb ik genoeg geld om te overleven?

Deze onbeantwoordbare vragen raakten de hele tijd in mijn hart. Ik stikte in angst over wat er zou komen.

Geen van mijn allesverslindende paniek was verbonden met het moment. Het was alsof ik een ander leven leidde, een leven dat ver voor me lag en ik de finish niet kon zien.

pre-date kriebels

Het was alsof mijn brein zo ver voor mezelf sprintte dat ik mezelf niet kon bijhouden.

Toen ik echt tevreden was, leefde ik in het moment.

Streven om altijd gelukkig te zijn, is onrealistisch en zet je aan het falen. Niemand zal zich de hele tijd ongelukkig, roekeloos en uitzinnig gelukkig voelen.

Tenzij je drugs gebruikt. Maar zelfs de meest ontwerper van drugs slijt. Wat omhoog gaat, moet ook naar beneden komen?

Zelfs als het leven harde dingen naar je gooit, moet je ernaar streven tevreden te zijn. Om vrede te voelen. Om comfortabel te zijn, ongemakkelijk te zijn. Om er zeker van te zijn dat je zowel je geluk als je verdriet tegelijkertijd kunt vasthouden.

Nadat ik het citaat had gehoord, begon ik terug te denken aan alle keren dat ik me vredig en tevreden voelde in het kleurrijke spectrum van mijn leven.

Het waren momenten waarop ik niet in de schaduw van het verleden leefde of in het heldere, witte licht van de onvoorziene toekomst. Het waren de momenten waarop mijn voeten in de aarde waren geworteld, en ik was hier. Ik luisterde naar anderen. Ik was aanwezig.

Hoewel ik weet dat er geen beproefde remedie is voor angst en verdriet die voor iedereen de hele tijd zal werken, besloot ik deze filosofie met u te delen. Op de echt slechte dagen werkt het niet altijd voor mij, maar meestal wel.

Dus, mijn lieverds, wanneer je je verdrietig of angstig of niet verbonden voelt, ga dan gewoon terug naar het huidige moment. Haal adem. Druk je voeten in de grond. Tik terug op het enige dat je zeker hebt - het nu.