De dating-apps die u moet gebruiken, gerangschikt op uw niveau van hopeloosheid

Jovo Jovanovic

De dating-apps die u moet gebruiken, gerangschikt op uw niveau van hopeloosheid

Door Sheena Sharma 23 september 2016

Ik heb zeer gemengde gevoelens over dating-apps.

Hoe graag ik ook het perfecte vriendje wil, ik ben ook zo'n hopeloze romanticus dat ik min of meer moreel tegen het gebruik van een dating-app ben om dat perfecte vriendje te vinden.

Ik wil hem op straat tegenkomen tijdens het joggen, of per ongeluk mijn koffie op hem morsen. Verdomme, ik wil een romantiek op straat. (Ik weet dat dat een beetje belachelijk klinkt. Eerlijk gezegd wel voelteen beetje belachelijk om te schrijven. Het is waarschijnlijker dat ik hem zou ontmoeten via vrienden of op een willekeurig appartementfeest.)



Maar op hem wachten is moeilijk, dus ik daag mijn moraal uit als ik me verveel - zoals op het toilet of luisterend naar een vriendin die tiert over haar problemen - en veeg door dating-apps, alleen om te worden gematcht met sociaal onhandige jongens of degenen die me foto's sturen.

Ik ben niet de enige die worstelt in de veegscène. Een nieuwe 'Dating Apocalypse'-enquête onder 300 gebruikers op de datingapp Hinge ontdekte dat slechts ÉÉN IN 500 veegt een echt bericht oplevert, en 90 procent van de gebruikers veegt alleen als ze zich vervelen (zoals ik).

Het andere probleem? Er zijn zoveel verdomde apps dat je niet weet welke je moet gebruiken om de juiste persoon te ontmoeten. Allemaal? Een van hen? Een paar van hen?

Nou, laten we de typische reis afleggen die je maakt wanneer je door het hoopzuigende konijnenhol van dating-apps navigeert, zullen we?

START: IRL ...

Je begint met sterrenogen en super hoopvol. Misschien komt het omdat je bent Tenslotteover je laatste relatie, of je blijft je vrienden zien koppelen. Wat de reden ook is, je hebt een kick in je stap.

Je gaat elk weekend met je alleenstaande vriendinnen naar bars en accepteert elke feestuitnodiging - er gaat geen steen op je reis voor de liefde.

Je algemene houding is alles: 'Apps verdomme!'

Maar het duurt niet lang voordat je je realiseert dat a) mensen te veel bezig zijn met hun dagelijkse bezigheden om op straat tegen je te botsen ~ en b) alle jongens die je in bars tegenkomt, zijn gewoon op zoek naar seks.

Dus je luistert eindelijk naar je vrienden en bijt in de app-bullet.

Dan Tinder ...

Je moet zien waar alle woede over gaat. Dus je veegt door een paar gemiddelde Joe's, getatoeëerde barmannen, financiële broeders (ze zien er allemaal hetzelfde uit), een man die in de kelder van zijn moeder woont ...

Oh! Je hebt zojuist een 'super like!' WTF is dat? Klinkt aannemelijk. Je moet zien waar deze man die je 'superlief vond' om draait.

OMG, deze man zou The One kunnen zijn. Je denkt dat je het met hem voor elkaar krijgt tijdens je chat, wanneer ... gefeliciteerd! Je krijgt je eerste ongevraagde pikfoto.

Giphy

OK, OKCupid ...

Je gekoppelde vrienden hebben je verteld of je het echt meent krijgen serieus, je moet af van apps en op het eigenlijke internet.

U meldt zich aan en al snel wordt uw inbox overspoeld met berichten. Yay!

Maar letterlijk, waarom is iedereen hier zo raar?Een of andere kerel heeft je al voorgesteld en een andere kerel noemde je zojuist 'honingpop' (sinds wanneer is dat een echte term?).

Sorry, meneer, maar u wilt niet praten met een man van in de dertig, twee keer gescheiden, die absoluut probeert zijn teruglopende haarlijn te verbergen in zijn profielfoto. Tijd voor GTFO van dit ding.

Vervolgens Bumble ...

Het is net als de meer elite Tinder omdat de meeste kerels eigenlijk hebbenbanen. Bovendien ontmoette je beste vriendin haar vriend in deze app, dus waarom zou je het niet proberen?

Maar dan leer je snel over deze hele 'meisjes moeten eerst een bericht sturen' deal. Shit.

Ondanks je verlegenheid, jij Tenslottewerk het lef om binnen 24 uur een hete kerel met wie je overeenkomt te berichten. 'Hallo! Ik zie jou ook als pilsener. We moeten die plaats in de bovenstad bekijken. '

Geen antwoord.

Ondertussen heb je je genomen drie weken om te herstellen van je OkCupid-walging, dronken te worden en beloof je om apps opnieuw te proberen. Maar het is cool bro, je hoeft niet te reageren.

Laten we scharnier proberen ...

Ah, zoete opluchting.

Aangezien Hinge romantische vooruitzichten voor je suggereert op basis van je Facebook-vrienden, denk je dat je eerder iemand zult ontmoeten die het waard is om te daten via deze app.

Je veegt door een stel fantastisch uitziende kerels en past uiteindelijk bij een geestige, charmante kerel. Jullie praten en het gesprek is Super goed.Je praat en praat en praat ... maar hij zal je niet echt mee uit vragen.

Nee, hij verdwijnt gewoon recht na weken van verbale vonken, en je arme, al afgematte hart wordt nog slechter.

Goed, Match.com ...

U werkelijk wil je dit pagina-lange formulier niet invullen (wat is dit, de DMV?), Maar je weet dat iets de moeite waard is om te doen, dus je moet je vastgrijpen.

Zodra berichten binnenkomen, realiseer je je dat je misschien de jongste persoon op dit gebied bent. De markt zit boordevol jongens van middelbare leeftijd die morgen en laat in de dertig iets willen voorstellen, sociaal onbeholpen jongens met katten.

Je gaat op een date met dat 30-iets om de enige reden dat je in tijden niet op een echte date bent geweest.

Natuurlijk gaat het niet goed (shocker) omdat hij met kattenhaar over hem heen komt (pluizenroller, bro?) En dan vroeg weggaat om ze hun Meow Mix te voeren. Je dumpt zijn reet.

De positieve kant? Je hebt gratis drankjes! YAASSSS.

Giphy

Misschien Raya? ...

Het is tijd om Bougie op te halen in deze teef. Als Cara Delevingne hier is, is het ongetwijfeld legitiem en werkt het samen met heet, normaal vriendjesmateriaal.

Je begint je het soort mannen voor te stellen dat je op Raya zult vinden, en dan realiseer je je dat je niet eens in de app kunt komen. Je moet een glamoureuze baan, geweldige referenties en connecties in de wereld van beroemdheden hebben om geaccepteerd te worden.

Rechtsaf...

Je bent een parttime serveerster en de coolste persoon die je kent is je vader, dus ...

Oké, de competitie ...

Je neemt genoegen met The League, dat ook een behoorlijk vervelend filterproces heeft - mensen die naar Ivy League-scholen gingen en nu geborduurde vesten dragen bij 'Insert Douchey Bank Name' hier.

Jongens kunnen zoveel kiezen als ze willen over de vrouwen waarmee ze willen worden gematcht, dus je moet Angelina Jolie van een arme man zijn - mooi, slim met plannen om de wereld te redden - om succes te hebben met dit ding.

Giphy

Tel daarbij op dat deze app je maar een paar wedstrijden per dag geeft, en het is geen wonder dat je je zo verdomd verveelt. Er zijn hier simpelweg niet genoeg jongens om uit te kiezen.

Serieus, op dit moment zal iedereen met een half brein het doen.

Hoe dan ook, veel vis ...

Niet alleen was The League te kieskeurig naar jouw smaak, de bros erop waren zelfs nog snotteriger dan de jongens op Bumble (HOE is dat zelfs mogelijk ?!).

Je bent weer bezig met het zoeken naar een rustige, relaxte kerel. En TBH, je echt, echt,werkelijk moet worden gelegd.

ik ben verliefd op jou geworden

Je ontmoet een kerel genaamd Roger4024 op Netflix en chill. Jullie botten, hij duurt drie minuten.

Je praat nooit meer met hem en blijft een week lang een schaamtespiraal.

Hier gaat eHarmony ...

Godverdomme. Op de een of andere manier merkte je dat je weer moest betalen voor liefde. Iets hieraan voelt inherent onromantisch.

Je pony omhoog om een ​​account te krijgen, en shit: daar is je oude Engelse professor. Denk dat zijn huwelijk niet is gelukt.

U annuleert snel (betaling afbreken!), Maar slaat uw gebruikersnaam op in uw Notes-app alleen maar voor het geval je ooit de behoefte voelt om weer deel te nemen.

Ummm, koffie ontmoet bagel ...

Eerlijk gezegd wilde je deze uitproberen omdat de naam cool klonk, maar ook omdat je iets minder nodig had 'laten we trouwen' en een beetje meer 'laten we koffie halen'.

'Elke dag om 12 uur ontvangen jongens tot 21 kwaliteitswedstrijden - bekend als' bagels ', lees je over de app. 'Ze krijgen de keuze tussen LIKE of PASS. Vervolgens zal Coffee Meets Bagel de beste potentiële wedstrijden voor vrouwen samenstellen onder de mannen die belangstelling hebben getoond. '

Wacht, waarom worden de vrouwen hier 'bagels' genoemd? Ik bedoel, je hebt zeker een open relatie met bagels, maar je bent geen actueel bagel.

De eerste man met wie je uitgaat, praat je oor af over zijn heilige relatie met God. Whyyyyyyy.

WTF !!! Alleen naar boeren gaan ...

'Lemme check out boeren. Boeren kunnen HEET zijn, zoals die boer kerel uit 'The Bachelor', Chris Soules. (UGH, hou van hem.) En boeren zijn goede potentiële partners, toch? Ze hebben goede familiewaarden en ze weten hoe ze hun handen moeten gebruiken, ' jij denkt.

* Maakt account aan en logt in. *

Bericht van boer: 'Howdy, lil' dame. Wil je een ritje maken op mijn tractor? We kunnen naar mijn boerderij verhuizen en kippen grootbrengen. P.S. Ik ben ook getrouwd met mijn neef. '

* Verwijdert account, sluit laptop en drinkt een shot whisky. *

Ugh, ik Raad eensTandbaars ...

Wacht, deze groepssite is nu groot genoeg om hun eigen app te rechtvaardigen?

Best verrassend, gezien het uitgangspunt: Grouper neemt een stel singles, groepeert ze allemaal samen en ze gaan allemaal op een date.

Ja, je concurreert om elkaar. Moge het lot je altijd goed gezind zijn.

Giphy

Maar misschien zal het hebben van je vrienden daar eventuele onhandigheid verspreiden. Dus je gaat op de drukke date, alleen om te beseffen dat je twee vriendinnen flirten met de ene hete kerel daar.

Je probeert te flirten met de andere twee kerels, maar ze zijn nerdachtig en ruiken raar, dus je drinkt de teleurstelling weg en belooft om dit nooit meer te proberen.

En als ik 'dit' zeg, bedoel ik daten in het algemeen, niet alleen groepsdata.

Geduld. Groeiend. Dun.

Laatste redmiddel, SugarDaddie.com ...

Op dit punt, fuck it. Je hebt je gerealiseerd dat liefde dood is (als Brangelina het niet haalt, dan kan je dat waarschijnlijk ook niet), dus je kunt net zo goed gewoon voor geld trouwen.

Wat maakt het uit of de man zes andere suikerbabys heeft en een bierbuik groter dan de zwangere buik van je zus? Hij rijdt in een Porsche, wat nieuwe kleren betekent voor je blote reet.

YOLO, OMDAT JE GEEN ZIEL HEEFT LINKS.

EINDE: IRL ...

Wacht, dit voelt vreemd vertrouwd ... Oh, juist. Je bent hier eerder geweest. Drie jaar geleden, voordat je elke dating-app en -site probeerde en faalde, is er.

Je hebt hem nog steeds niet ontmoet en je zult waarschijnlijk alleen sterven. Maar weet je, veel geluk.

We zijn nog steeds aan het rooten voor jou om schattig te ontmoeten met een boekenliefhebber bij Barnes & Noble. Hoe geweldig zou dat kloppen? Hé, misschien is er toch hoop ...

* Herhaalt cyclus. *

Giphy